ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Присылайте свои смешные истории из вашей христианской жизни на рубрику «вопросы священнику»


 

 ПРАЗДНИКИ И БУДНИ :

Вышел чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами «Братие, боюся…». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: «Мир ти, не бойся!»

***

Прижился кот в алтаре (Храм был старый, он мышей по Храму гонял и около отопления спал). Ну и на выходе архиерея кот впереди него из алтаря….. Настоятель получил не за кота в алтаре, а за то, что кот порядку не знает, вперед архиерея выходит…

***

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина:
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам — там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть… Пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
— Батюшка, я экономист, — сказал этот человек отцу Димитрию, — и знаю, что хороший товар навязывать не будут…

………………………

Из беседы:
— Я заметил, что все, кто «ЗА» аборты, уже родились…

………………………

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
— Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата…
Священник: — А Вы как относитесь к мужу?
Сестра: — Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
— А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы — накормите, напоите…
Сестра сделала все, что сказал священник. Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник: — Что вас побудило прийти в церковь?
Муж: — Просто моя жена неделю назад стала верующей…

………………..

И еще одна подлинная история. Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал: — Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите…
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес: — Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил: — Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею: — Простите, Владыка, что вы сказали?..

……………………

Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения. Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму: «А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь о высоком».

…………………….

Другой раз отец Константин рассердил архиерея в Великую Субботу. Ему довелось читать на утрени Апостол — послание к Коринфянам. Там несколько раз встречается слово «квас» — «мал квас», «ветхий квас», «квас злобы и лукавства». А под конец говорится: «Писано бо есть: проклят всяк висяй на древе». Вот протодиакон и прочти после всего этого:
— Проклят квас висяй на древе…
После службы архиепископ долго не мог успокоиться: — Ну как это можно так сказать: квас висяй на древе?..
Один из батюшек, чтобы несколько разрядить обстановку, говорит: — Ну, а если в кувшине, Владыка?

***

Как-то ехали мы с моим отцом с электричке, так тоже подсел один проповедник и глаголет: «А как же вы, православные, водку пьёте?» Мой отвечает: «Да-да, и водку пьём, и морду бьём..» Тот отсел подальше. Отец на всю электричку ему: «Нам на то Спаситель и нужен, что мы грешные, а вам никто не нужен — не нужен Бог для спасения, вы ведь и так святые.

***

В советские времена, сейчас этого не встречаю, мне неоднократно приходилось читать в поминальных записках вместо «протоиерея»: протоеврея Имярек

……………………

Однажды читаю в поминальной записке о упокоении: «отца Имярек, служащего в этом храме».

***

Молодой священник освятил квартиру пожилой женщине. Видя её бедность отказался от денег, которые она ему предлагала. Прошло три дня, бабушка приходит в храм, протягивает рубль (ещё существовал СССР) и со слезами говорит: Батюшка, не могу спать, возьмите, а то мне кажется, что освящение будет недейственным.

***

На праздник Пасхи один брат заходит в храм и произносит: — Иисус Христос! Минута молчания… Все поняли, что он оговорился вместо «Христос воскресе!». Но тут кто-то нашелся ответить: — Воистину Христос!

***

Из рассказа прот. Дмитрия Смирнова Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях: — Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?

***

На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встает. Не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит: — Ты думаешь, я сижу?! Нет! Внутри я все равно стою!

***

Случай происходил в Ростовской области. Было бракосочетание, старенький священник после венчания добавил: — Плодитесь и размножайтесь… да родятся от вас птицы небесные и рыбы морские!..

***

Однажды отец Александр сидел в храме и размышлял о вечном. В это время к нему подошел брат и сослужитель отец Димитрий и поведал ему удивительную историю, произошедшую только что. Был праздник Крещения Господня, отец Димитрий выходил из храма навстречу людям, чающим освящения воды. Одна из старушек, доставая из пакета банки с водой, от радости и растерянности побежала не в ту сторону и столкнулась с отцом Димитрием. Из ее рук на землю посыпались журналы «Пробудись!» и прочая сектантская макулатура. Батюшка спросил: — Это Ваше? Бабушка ответила, что ее. Батюшка сердито спрашивает: — Так Вы что, «свидетель Иеговы»?» А старушка и говорит: — Ну и что? Я же сейчас не на работе!..

***

В очереди за крещенской водой .– А чо за праздник-та? – В этот день Иисус Хри­стос принял нашу веру пра­вославную и покрестился…

*  * *

Заходит в храм женщина,широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут по­молиться? – Богу, – отвечаю. –  КАКОМУ Богу?! Ико­не какой свечку поставить?

*  * *

–  Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666… –  А у меня в Библии на 666-й странице книга Ек­клесиаста начинается – что делать будем?

*  * *

Священник рассказывает. Работница после службы вы­носит ведро из часовни. Воз­вращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подож­дите, не переходите нам до­рогу с пустым ведром!» От­дышались: «А во сколько завтра можно ребёнка при­частить?»

У одной из них священ­ник освящает квартиру. Вез­де побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом про­сит: «И сюда помолитесь не­множко, а то у нас тут бес живёт…»

*  * *

Рассказывает молодой че­ловек: –  Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и ряв­кнул: «ЧТО?!» – она сказа­ла: «У меня просто было пло­хое предчувствие, и я позво­нила узнать, всё ли в по­рядке».

*   * *

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литур­гии. По окончании пропове­ди батюшка говорит: – А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам….

*  * *

Маленький мальчик ока­зался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о сол­датах. Малыш, ещё не умею­щий читать, спрашивает у священника: – А что там написано? – Это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской глядя на батюшку: – На утренней или на ве­черней?

***

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».

***

На пресс-конференции посвященной прибыванию Пояса Пресвятой Богородицы,настоятель Вадопедской обители сказал: Священники теперь разделяются на три ряда. 1 — приспособленцы,которые прячутся от жизни в церкви, 2 — предприниматели и манипуляторы, 3 — очень редкий для нашего времени это благостные иереи».

***

После проповеди тугая на ухо прихожанка: — Мне понравилось все, что вы сказали, но почему я должна любить Брежнева? — Как Брежнева? С чего вы взяли? — Ну, вы же сказали, чтобы возлюбили Брежнева своего, как самого себя… («Возлюби БЛИЖНЕГО своего…»)

***

Священник проповедует очень горячо и громко. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине слышно, как одна прихожанка говорит другой:- Ну, а я все салаты заправляю майонезом…

***

Служба в Австралии. Всё идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит: — Я Иисус!.. Все в шоке, вдруг кто-то громко восклицает: — А я Фома!

***

Священник делает объявление о том, что такая-та прихожанка находится в роддоме: — Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!

***

В одной из епархий архи­ерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соот­ветственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Свет­лой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монасты­ре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих, молятся несколько бабушек, самых верных и стойких при­хожанок. Владыка произно­сит пасхальное приветствие по-церковнославянски сле­дует ответ (громкий и строй­ный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (по­тише). Затем внезапно вла­дыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растеря­лись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Вла­дыка – тоже.

*  * *

К инспектору Ленинград­ских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Пе­тербургской академии, под­ходил студент и спрашивал: – Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я девушку провожаю? –  Что-о?   Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу! А если студент спраши­вал по-другому: – Можно мне сегодня по­позже вернуться в академию, я барышню провожаю? – Барышню? Пожалуйста!

***

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками. А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание. Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла: — Так говорит Господь! Искривите прямые пути! Минута недоумений… Потом дружный смех.


 

ПЕРЕД НАЧАЛОМ ПОСТА :

Владыка задаёт семинари­стам вопрос: – Как сказать одним сло­вом, что такое Великий пост? Из класса: – Четыредесятница. Владыка: — Нет. Из класса: – Святая Четыредесятница. Владыка: — Нет. Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и нако­нец владыка подводит итог: –  Не знаете… Запишите: Великий пост – это особое вре­мя в жизни христианина…

*  * *

Прихожанин, дождав­шись своей очереди на испо­ведь, поворачивается к дру­гим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!»


 

МОНАШЕСКИИЕ ИСТОРИИ :

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет по­лезно».

*  * *

Инок, недавно поступив­ший в обитель, с сочувстви­ем и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями…»

*  * *

Из дневника новоначаль­ного инока: «…Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»


 

ИЗ ПРОПОВЕДЕЙ :

— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола…

Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:..И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

— Бог наполняет нас Духом Святым, как новые мехи НОВОЮ ВИНОЙ.

— И вот Он сказал, чтобы Кавель и Аин принесли жертвы…

— О некоторых в церкви, можно сказать, что пропадал и не нашелся.

— У меня есть дар!!! Это дар обличения!..

— Я нутром чувствую, что Иисус скоро придет!…

— Ни один христианин не становится идеальным в одночасье. Девушки не исключение… Так что не следует бояться девушек со странностями в церкви!

— Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

— Те, кто болтает на проповеди, языком роет туннель в ад.


 

ВЫСКАЗЫВАНИЯ РОССИЙСКИХ ПОЛИТИКОВ :

«Бог послал мне испыта­ние. И я знаю за что. Не все­гда согласовывал с Ним свои действия».

Павел Бородин, госсекре­тарь Союза России и Бело­руссии («Известия», 21 мая 2001 г.)

*   * *

«Пожалуй, первооткры­вателем негативных социаль­ных последствий положи­тельной обратной связи по богатству был Иисус Хрис­тос». Юрий Росляк, первый вице-премьер правитель­ства Москвы («Итоги», 1998, № 6).

* * *

«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вме­сто того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!» Анатолий Квашнин, пол­пред Президента в Сибир­ском федеральном округе, 13 октября 2005 г.

*  * *

«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово по­страдал… Ну, тот, кто пост­радал». Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).

*  * *

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и дру­гими?» Виктор Черномырдин, премьер-министр («Итоги», 1998, № 48).


АТЕИСТЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ :

История из жизни. Встречаем после служения двух мужчин, находящихся в сильной алкогольной зависимости. Они уже все потеряли в своей жизни и были на самом ее дне. В тот момент, когда мы встретили их, они были как раз протрезвевшие, и мы начали рассказывать им о Боге. Один из них начал проявлять интерес и даже что-то спрашивать. В конце концов, он воскликнул: — Ну и что же мне теперь делать-то? Мы сказали, что ему нужно покаяться. Тут мужчина с досадой махнул рукой: — Так вот в этом вся и проблема: каяться-то мне не в чем!!!

***

– Мужики, помогите ма­шину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами – Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты! – Да?.. Мужики, а вы ка­кие атеисты будете? Атеис­ты — они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католиче­ские, протестантские, буд­дийские атеисты… – Не, батюшка, мы атеис­ты наши, православные! – Ну, тогда чего ж вы сто­ите? Помогите машину толк­нуть! Помогли.

*   * *

Лекция по философии:- Молиться все умеете? — Нет. — Ну, ничего, перед экзаменом все научитесь.


ДЕТИ О ВЕРЕ:

Просто веселая история. На крестинах батюшка спрашивает
девочку, как зовут. Она отвечает: — Маша (точно не помню — автор), а тебя как? — Отец Александр. — Неправда! Ты — Дед Мороз!
(Священник был седой с роскошной бородой).

***

Приехала матушка с двумя детками в отпуск к родителям. Вышла
утром с ними на детскую площадку. Двухгодовалый Кирюшка
посмотрел на детскую лазалку в форме креста и… сняв с головы
картузик, перекрестился, подошел и приложился к этому объекту!

***

На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:- Что же вы сегодня проходили?- Десять заповедей!- И что ты запомнил?- Не убей своих родителей!

***

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: — А что там написано?— это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на батюшку : — На утренней или на вечерней?

***

— Мама, а кто такой ангелочек?
— Ну, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?..

***

— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…

***

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: — После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. — Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!

***

Пятилетний Сережа задает в автобусе вопрос пожилой женщине: — Бабушка! А как вас зовут? — Ева, — отвечает она. — А вы что, из Эдемского сада?

***

Маленький ребенок, молясь перед едой, забыл, как говорить «хлеб насущный» и поэтому в молитве сказал: «Спасибо тебе за хлеб наш ЗАСУШЕННЫЙ».