Анекдот — это неканоническая притча (из проповеди)

 

О ВЕРЕ И НЕВЕРИИ

Приходит атеист к священнику, и спрашивает: — Так это Вы говорите, будто докажете любому безбожнику, что он безумец? — Да, я. А Вы кто? — Я тот кто двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет! — Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

***

Плывет на лодке человек по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Тот падает на колени и молится: — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: — Ты же не верил в Меня?! — Я и в Лох-Несское чудовище не верил…

***

В школе идет урок биологии. Учительница ведет с классом беседу:- Видите ли вы мою голову? — Да. — А меня? — Да.- Значит, моя голова есть, и я тоже. А видели вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома? — Да.- Значит, они тоже существуют. А видели вы хоть когда-нибудь Бога? — Нет. — Значит, Его нет. Существует только то, что вы видите. То есть: меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, Его нет. Всем ясно? Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай. — Вот вы, Мария Ивановна, говорите, если Бога никто не видел, то значит Его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное, так и с Богом — хоть мы Его и не видим, это не значит, что Его нет. Учительница разозлилась: — Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору! Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит: — Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет, и извинись! Вовочка подумал немного, и, придя в класс, промолвил: — Вот Мария Ивановна сказала, что Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну, уж извините!..

***

Идет урок. Учительница спрашивает: — Дети! Назовите какое-нибудь чудо. Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница спрашивает ее: — Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:- Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше:- Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта же девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Нехотя спрашивает.- Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды!

***

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо твое…
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!

***


 

О ГОРДЫНЕ

Попадает хороший человек в рай. Ап. Петр его водит по райским кущам и всё показывают — вот тут индусы, тут мусульмане, тут евреи, тут протестанты, тут католики. А потом им  на пути встречается высоченная стена. «А за ней кто?» спрашивает человек. «А там — православные. Они думают, что в раю — одни.»

***

— Батюшка, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой? — Не знаю! В Библии об этом не написано! — А я знаю, вы просто плохо Библию читали… Ведь написано, что Бог, придя в Рай, спросил Адама: «ТЫ ГДЕ?» Ведь на русском!

***

Попал праввославный на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: «А почему две?». Отвечает: «Вот эта — моя. А в ту — я не хожу».


 

О НЕВЕЖЕСТВЕ ХРИСТИАН

Один брат говорит: — Надо же, Иуда повесился, но одно Послание все-таки успел написать!

***

Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

***

Один человек посетил церковь спустя десять лет. Увидев, что читают старую Библию, он удивленно повернулся к соседу, и сказал: — Я последний раз был здесь десять лет назад, и читали эту же книгу… Странно, неужели за десять лет ее еще и до середины не прочли?!

***

На исповеди. Священник спрашивает у пожилого человека: знаешь ли брат, заповеди Божии? — Конечно, отче, — отвечает тот, — И заповеди Его со­блюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э… «не обворуй», «не обругай» и это… А! -«не обессудь»! 

***

На исповеди:- Спиритизмом не увлекаетесь? — Нет, что Вы, батюшка! Я только пиво себе изредка позволяю…


 

О ХРИСТИАНСКОМ ЛИЦЕМЕРИИ И ФАРИСЕЙСТВЕ

Жил-был человек. Когда он был ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вырастешь большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет». Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!», «Не туда свечку ставишь»…  В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Купите себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом и приходите!» Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь, вздохнул и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают…»

***

Богословие нужно для обоснования веры. Обоснованная вера для канонических правил. Канонические правила для фарисеев. Но это не означает, что богословие надо отрицать!..

***

За столом собралось множество народа из церкви, поздравляют все именинницу, и тут папа решил «блеснуть» перед гостями и говорит пятилетней дочери: — Доченька, помолись, пожалуйста, чтобы Господь благословил эту пищу и нас. Дочь застеснялась и не молится. Тогда папа, чтобы ободрить дочь, говорит: — Ну, доченька, помолись так, как мама всегда молится! На что дочь ответила: — Боже, опять эти гости пришли, кто их только и звал…

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых…

***

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке — Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее. Бабушка: — Нет, я ничего в карман не положила. Охранник: — Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору. Бабушка: — Я верующая и телевизор не смотрю!


 

О ПОТРЕБИТЕЛЬСТВЕ И СТЯЖАТЕЛЬСТВЕ

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни. Червонец: «Да, где я только не был… и на скачках и в казино и в ночных клубах». Пятак: «Эх! А у меня все одно и то же — церковь, церковь, церковь…»

***

Пошел новый русский на Пасху в церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом машет. Новый русский: – Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка горит!

***

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит: — Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты! И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает: — Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться! Удивительно, но котлета появилась опять… Он, почесав затылок, говорит:- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!


 

О САМООПРАВДАНИИ

Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
«Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую — так слушатели даже похрапывают».

***

Встречаются два брата. Один другому говорит: –  Ты чего в церковь не ходишь? – Да не могу, бесы не пус­кают. Совсем измучили, про­клятые. –  А ты им скажи, что в кино идёшь.

***

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово? -Без проблем… – А если я не верну? –  Вам будет стыдно пе­ред Всевышним, когда пред­станете. – Когда это ещё будет… – Вот если пятого не вер­нёте, шестого предстанете.

***

Ваше последнее слово, подсудимый! — Бог свидетель, я невиновен! — Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.


 

О ПОСТЕ

Муж и жена ведут горя­чий диалог о посте. Муж: – Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человече­ски! Не нужна мне твоя тра­ва! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!

*  * *

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т. д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начи­нает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спра­шивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».

***

Великий пост. Отец Акакий уединившись в своей келье, варит яичко на свечке. Неожиданно, открывается дверь и на пороге появляется отец Настоятель. Немая сцена. Отец Акакий придя в себя, жалобным голосом, оправдывается: Бес попутал. Неожиданно из под печки высовывается рогатая физиономия беса: Не верь, отче, я до такого даже не додумался бы.


 

О ПСЕВДОМИСТИЦИЗМЕ
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации, и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сынок-мышонок дергает маму за хвост: — Мам, мам, смотри: ангел!!!

***

Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы»

***

На исповеди пожилая прихожанка обращается к священнику: батюшка, мне явилась Божья Матерь и сказала: иди к отцу Фёдору и попроси сто рублей, он даст. Батюшка не растерялся: а когда это было? — Позавчера, отче. — А мне вчера явилась Божья Матерь и сказала: придёт Марфа, попросит сто рублей, а ты ей не давай.


 

ИЗ ИЕРЕЙСКОЙ ЖИЗНИ

Утром мать будит сына: «Сынок пора на службу в церковь». Сынок испугано ей в ответ: «Я не хочу идти в церковь! Там злые тётки! Там постоянные сплетни! И такие мрачные мужики!».  «Нет, сынок, ты должен пойти в церковь». «Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым». «Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь». «Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь». «Ну, ты же настоятель этой церкви…».

***

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами: – Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!.. Когда остается несколько человек, объявляют: – Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.


 

ИЗ МОНАСТЫРСКОЙ ЖИЗНИ

Молодой христианин, приехавший в монастырь, обратился к сарцу с вопросом:
«Отче, должен ли я полностью отречься от мира?». «Не беспокойся, — ответил старец, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

***

– А что у этих двоих бра­тьев за синяки под глазами? – Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли по­терять благодать Божию!

*  * *

Как-то навстречу митро­политу Венедикту вышел молодой послушник. Расте­рявшись, он упал на колени и, позабыв имя владыки, стал просить благословения: –   Благословите,  отец Вини… Вини… Вини… Владыка, улыбнувшись, сказал: – Благословляю тебя, Пя­тачок.


 

ГОСУДАРСТВО И ЦЕРКОВЬ

Министра обороны спросили: – Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: – Митрополит и митрозамполит


 

О БРАКЕ И СЕМЬЕ

В церкви священник молодому жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет»!

***

– Папа, это правда, что в некоторых мусульманских странах жених не знает, кто его невеста, пока не же­нится? – Это в любой стране, сы­нок! И у нас тоже…

***

Адам Богу:- Я же просил жену из серебра! Бог: — Так се ребро и есть!


 

О ХРИСТИАНСКОМ ВОСПИТАНИИ

В Воскресной школе детям учитель задал вопрос: — Ребята, вы знаете, где живет Бог? — В ванной! — отвечает мальчик.- Почему в ванной? — недоумевает учитель.- Потому, что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил:- Господи, ну когда же ты наконец выйдешь оттуда?

***

(До революционный анекдот). Урок «закона Божьего» в гимназии. Батюшка спрашивает гимназистов: Душа материальна или нет? — Материальна, отче, — отвечает один из них. Законоучитель, удивлённо: -Как так? Обоснуй. — Иду я как-то, мимо окон отца нашего Настоятеля и слышу: а теперь, Душа моя, одевайся, обувайся и исчезни.

***

Начало учебного года в Православной гимназии. Заканчивая речь директор предостерегает детей: — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! Раздаётся испуганный детский голосок из зала: — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?


 

О СЕКТАНТСТВЕ

Бабушка стоит у метро с котятами и рекламирует: — Православные котята, православные котята! Приходит через неделю опять с котятами, которых не взяли, и уже выкрикивает другую фразу: — Котята Свидетелей Иеговы, котята Свидетелей Иеговы! Подходит один человек к бабушке и говорит: — Скажите, а почему неделю назад вы говорили, что котята православные, а сейчас эти же котята, но уже котята Свидетелей Иеговы? На что бабушка ответила: — А у них глаза открылись!